السبت، 30 أكتوبر 2010

ضربة حجر لقلبٍ حجر


بينما كان أحد رجال الأعمال، سائرا بسيارته الجاكوار الجديدة، في إحدى الشوارع ،ضُرِبت سيارته بحجر كبير من على الجانب الأيمن ....
نزل ذلك الرجل من السيارة بسرعة، ليرى الضرر الذي لحق بسيارته، ومن هو الذي فعل ذلك ....
وإذ به يرى ولدا يقف في زاوية الشارع ،وتبدو عليه علامات الخوف والقلق...
إقترب الرجل من ذلك الولد ،وهو يشتعل غضبا لإصابة سيارته بالحجر الكبير...
فقبض عليه دافعا إياه الى الحائط وهو يقول له : ...
يا لك من ولد جاهل، لماذا ضربت هذه السيارة الجديدة بالحجر ؟؟
إن عملك هذا سيكلفك أنت وابوك مبلغا كبيرا من المال ....
إبتدأت الدموع تنهمر من عيني ذلك الولد وهو يقول ' أنا متأسف جدا يا سيد '
لكنني لم أدري ما العمل،لقد أصبح لي فترة طويلة من الزمن ، وأنا أحاول لفت إنتباه أي شخص كان ، لكن لم يقف أحد لمساعدتي ....
ثم أشار بيده إلى الناحية الأخرى من الطريق ، وإذ بولد مرمى على الأرض ...
ثم تابع كلامه قائلا ....
إن الولد الذي تراه على الأرض هو أخي ،فهو لا يستطيع المشي بتاتا،إذ هو مشلولا بكامله،وبينما كنت أسير معه، وهو جالسا في كرسي المقعدين، أختل توازن الكرسي، وإذ به يهوي في هذه الحفرة ....
وأنا صغير، ليس بمقدوري أن أرفعه، مع إنني حاولت كثيرا ...
أتوسل لديك يا سيد، هل لك أن تساعدني عل رفعه، لقد أصبح له فترة من الزمن هكذا، وهو خائف جدا ...
ثم بعد ذلك تفعل ما تراه مناسبا، بسبب ضربي سيارتك الجديدة بالحجر ....
لم يستطع ذلك الرجل أن يمتلك عواطفه، وغص حلقه .
فرفع ذلك الولد المشلول من الحفرة وأجلسه في تلك الكرسي، ثم أخذ محرمة من جيبه، وابتداء يضمد بها الجروح، التي أصيب بها الولد المشلول، من جراء سقطته في الحفرة ...
بعد إنتهاءه ...
سأله الولد، والآن، ماذا ستفعل بي من أجل السيارة ....؟
أجابه الرجل ...
لا شيء يا أبني ...
لا تأسف على السيارة ...
لم يشأ ذلك الرجل أن يصلح سيارته الجديدة، مبقيا تلك الضربة تذكارا ، عسى أن لا يضطر شخص أخر أن يرميه بحجر لكي يلفت إنتباهه إننا نعيش في أيام، كثرت فيها الإنشغالات والهموم، فالجميع يسعى لجمع المقتنيات، ظنا منهم، بإنه كلما ازدادت مقتناياتهم، ازدادت سعادتهم أيضا

سر خرج من لسانك تحمَّل فين يوصل


قررت إحدى الأبرشيات إقامة حفل عشاء على شرف قس اسمه باولو
وذلك بسبب تقاعده بعد 25 سنة من خدمة الأبرشية
وتم اختيار رئيس البلدية لإلقاء كلمة بهذه المناسبة
بدأ الحفل وكان الجميع ينتظر قدوم رئيس البلدية لكنه تأخر ولم يظهر
فقرر القس باولو أن يقوم بنفسه بإلقاء كلمة وكانت كما يلي :

"قبل 25 عاماً عندما قدمت إلى هنا واستلمت عملي
أخذت في البداية انطباعاً سيئاً عن سكان المنطقة ,
 والسبب في ذلك أن أول شخص جلس على كرسي
الاعتراف أمامي اعترف لي بأنه سرق جهاز تلفزيون
واستطاع أن يكذب على الشرطة وينجو بفعلته ,
 ثم سرق مالاً من أبويه , وكذلك قام باختلاس مبلغ ضخم من رب عمله ,
 وعندما انتقل إلى عمل آخر أقام علاقة مع زوجة معلمه الجديد ,
 وتاجر بالأدوية المهربة , وسرق مصاغ أخته.
صدمت بالبداية , لكنني عندما تعرفت أكثر إلى سكان المنطقة
 عرفت كم هم طيبون وأن أول رجل اعترف لي لم يكن يمثلهم"

وحالما أنهى القس كلمته دخل رئيس البلدية
 واعتلى المنصة واعتذر على التأخير ثم قال

"لن أنسى أبداً عندما قدم القس باولو إلى بلدتنا المتواضعة ,
 لقد كان لي الشرف أن أكون أول شخص يعترف أمامه"

مستقبل خدمة العملاء في سوريا


ذات مرة أراد رجل أن يتصل بمحل بيتزا ليطلب خدمة التوصيل للمنازل فردعليه
 موظف استقبال الطلبات ودار الحوار كالتالي :
الموظف : نشكركم على اتصالكم ,  ببيتزا هَت، تحت أمرك أستاذ
 الزبون: فيني أطلب؟
 الموظف : ممكن تعطيني رقم الكردت كارد تبعك لو سمحت؟

 الزبون: ماشي.... لحظة وحدة .. 6984554610 الموظف :حضرتك الأستاذ خالد و  عم تتصل من العنوان شارع الراحلة نانسي عجرم بمنطقة المالكي بالشام ورقم  تليفون بيتك 0119632147
الزبون : والله شي ظريف !.. كيف عرفت كل هل  المعلومات؟
 الموظف: هاد النظام الجديد يللي إعتمندناه عننا بالشركة
 الزبون: أيوووااه ...أوكي .. بدي أطلب بيتزا سي فوود من فضلك
الموظف : ما  بنصحك أستاذي فكرة غير جيدة
 الزبون: أوف ليش؟
 الموظف: من بطاقتك الصحية قدامي بيتضح أنو معك ارتفاع في ضغط الدم  وارتفاع في معدل الكوليسترول الزبون : شو!!!.. ممم.. طيب شو بتنصحنا؟
 الموظف: بنصحك ببيتزا المشروم خفيفة الدسم و رح تعجبك جدا
 الزبون: وليش بقى واثق إنها رح تعجبني !!!
 الموظف : لأنك اشتريت كتاب من معرض الكتاب مؤخرا اسمه: ألذ المأكولات  المشروم.. من مكتبة الأسد بالأسبوع الماضي
الزبون : ايوه ايوه.. أوكي ..  رح أطلب منها وحدة .... حجم عائلي،
 الموظف: بعتقد إنك لازم تطلب وحدة تانية ... وحدة غير كافية لعائلتكم  المكونة من 6 أفراد، فالمجموع بيطلع عليك 700 ليرة بس أستاذ عندك مشكلة  للأسف الشديد مارح تقدر السداد بالائتمان ولابد أنك تسدد المبلغ نقداً
 لأنك مديون للبنك بمبلغ 37220.55 ليرة من أكتوبر الماضي فواتير بطاقتك  الإتمانية و سكروا عليك حسابها غير القرض الأخير يللي عليك من البنك  للشقة الجديدة
 الزبون: طيب رح بسحب من الماكينة القريبة من بيتي لبين ما توصل البيتزا
 الموظف: كمان بعتذر من حضرتك إستاذ ...ما رح تقدر ..لأنه وفقاً للبيانات  قدامي فإنك اليوم سحبت الحد الأقصى المسموح فيه من رصيدك كاش ..و ما حا تقدر تسحب اليوم أي مبلغ نقدا من ماكينة الصراف
 الزبون: ايييييه أي والله، أخي بعات الولد وانا رح بعطيه كاش وأديش  بتاخدو وقت مشان نعرف
 الموظف: حوالي 45 دقيقة أستاذ ، بس إذا ما بتحب تنتظر كل هالوقت ممكن  تتفضل حضرتك بسيارتك الكيا البيضا الجديدة
 الزبون: شووو؟؟؟؟؟
 الموظف : وفقاً للبيانات الموجودة قدامي فإنك اشتريت سيارة كيا جيب بيضا ، رقم اللوحة : دمشق 123456
الزبون : انت موظف سا.. و وقـ.. و رح أشتكي  عليك يا.. الـ
 الموظف: عفوا أستاذ ...انتبه لكلامك منيح ....لا تنسى أنو عندك قضية بسبب  أنك شتمت  ضابط مرور بألفاظ نابية بتاريخ 15 أغسطس الماضي متل مو واضح قدامي من  بيانات حضرتك
 الزبون: ...........لعما؟
 الموظف: بتحب أخدمك بشي تاني أستاذ ؟
 الزبون: لا لا سلامتك ولاشي بس البيتزا بالمشروم بالحجم العائلي مع  البيبسي كولا المجانية يللي مع كل وجبة بيتزا ...، لعمه .. خدمة زبائن  أما فرع مخ....
 الموظف : الحق معك .. بعتذر ما بقدر أبعت لحضرتك البيبسي المجانية ...نحن عادة منقدمها للزبائن يللي ما بعانوا من مرض السكر ... ولكن متل مو واضح  قدامي بيانات حضرتك بتظهر إنك مريض بالسكر

 الزبون: أخي ألغي هالطلب كلووووووو ... ما عاد بدنا نتزهرم ضراب السخن  ... قومي يامرة انقبري واطبخي 

تاريخ رفع الاصبع الاوسط - الوسطى - !!




صدقوني انا استغربت لمن عرفت تاريخ رفع الاصبع الاوسط والي معناه عندنا

f***k you

القصة تقول انه في عام 1415 ميلادي كانت معركة اجينكورت بين الفرنسيين والانجليز .

وكان الانتصار في البداية للفرنسيين والذين كانوا يقطعون الاصبع الاوسط للاسرى الانجليز

حتى لايستطيعون اطلاق السهام الطويلة والتي تنتهي بالريش وتعتمد على الاصبع الأوسط في تحديد الهدف .
لكن المعركة تغيرت مجرياتها وانهزم الفرنسيين وكان الانجليز يرفعون اصابعهم الوسطى

وبعضها مقطوع تعبيرا منهم انهم يستطيعون الرماية بدون الحاجة الى اصابعهم الوسطى ..

ومنذ ذلك الوقت اتخذت تعبيرا عن التحدي..  وحرفت مؤخراً
لتعني ( تباً لك ) <<متأثر بترجمة القناة الثاني

الجمعة، 29 أكتوبر 2010

الريفي وقانون النظر


قانون النظر في كل مايعجبك بكامل الحريـه وامام الجميع
حتى وان كان ليس من حقك


لا تغضب فما تقبل ظهوره من جسد زوجتك من حقنا أن نراه

كان صديقي يهم بالجلوس بالدرجة الأولى بالقطار المتجه من القاهرة إلى مدينة أسوان حينما وجد أن وضعية الكرسي الذي سيجلس عليه هو والكرسي الذي بجواره مقلوبة ليواجها الكرسيين خلفهم فجلس و لم يقم بعدل الوضعية لمجيء رجل في العقد السادس من العمر يرتدي الملابس الريفية ليجلس بالكرسي المجاور له ثم مجيء زوج شاب وزوجته وكان يبدو عليهم أنهم حديثي الزواج ليجلسوا بالكرسيين المواجهين لهم وللأسف كانت الزوجة ترتدي بنطلون برموده قصير وبلوزه بحمالات تكشف عن ذراعيها وصدرها حتى نصف ثدييها تقريبا
فلم يلقي صديقي بالا" لهم وانشغل بقراءة الجريدة التي معه
ثم فوجئ بالرجل الريفي الكبير في السن والذي تبدو عليه علامات الوقار والاحترام
يرتكز بكوع ذراعه على عظمة فخذه واضعا ذقنه علي قبضة يده في مواجهة الزوجة التي تجلس بالكرسي المواجه له ونظرة عيناه مثبته نحو صدرها تكاد تخترقه لقرب المسافة وبصوره مفاجـئة تتضايق الزوجة وتثير غضب زوجها الذي غضب بالفعل وقال للرجل ((احترم نفسك أنت رجال كبير عيب اللي تسويه وياريت تقعد عدل و تلف الكرسي لا تخليني أغلط عليك))
فما كان من الرجل الريفي أن قال للزوج الغاضب ((أنا ما راح أقولك احترم نفسك أنت وعيب عليك تخلي زوجتك  تلبس ها الملابس أنت حر حتى لو تلبس اللي يكشف جسمها أكثر من كذا أنت راضي
لكن هقولك أنت ملبسها كذا عشان نشوفها ونتفرج عليها هذا أحنا نتفرج عليها زعلان ليه اجل؟




وقف الزوج الغاضب وهو يحاول أن يتمالك أعصابه

فقال له الرجل الريفي:
شوف ياولدي اللي تقبل انه يكون مكشوف من جسم زوجتك  من حقنا كلنا نشوفه واللي مستور من حقك أنت لوحدك تشوفه
وان كنت زعلان أني مقرب راسي شويه فأنا معذور!
نظري ضعيف وما أشوف زين  إلا إذا قربت مو بحال الشباب الله يعطيهم العافية
وهنا لم ينطق الزوج وألجمت كلمات الرجل فمه واحمر وجه زوجته
خاصة بعدما تعالت أصوات الركاب إعجابا بالدرس الذي أعطاه الرجل الريفي للزوج الشاب
ولم يملك الزوج إلا أن يقوم من مكانه ويأخذ زوجته ويغادرا عربة القطار

علاقة عمرو خالد بفتاة فنزويلا


يقول الشيح محمد العوضي : بعد أن شاركنا في مراسم غسل الكعبة المشرفة صباح يوم السبت الماضي، دعانا الشيخ / عبد العزيز الشيبي حامل مفاتيح الكعبة لتناول الفطور عنده, وهناك التقيت بعض من شارك في هذه المراسم منهم الداعية / عمرو خالد ، صاحب الضجة التي ثارت حوله في القاهرة بسبب تأثيره الإيجابي على الفنانات. ، وعلمت منهما أن الأستاذ / عبدالله الفايز وكيل إمارة مكة المكرمة، قد دعاهما إلى العشاء مساء الأحد مثلما دعاني، وجاء اللقاء، وكان من ضمن الضيوف، إمام الحرم الشيخ /  سعود الشريم، والدكتور/ ناصر الزهراني، والدكتور /  سعيد بن مسفر، ومن ضمن المسائل التي أُثيرت، سؤال طرحته على الحاضرين، قلت: كنت بين المغرب والعشاء في زيارة للأستاذ المفكر الإسلامي / محمد قطب ، وكونه حاصلا على جائزة الملك فيصل، على كتابه «منهج التربية الإسلامية» سألته: يا أستاذ من وجهة النظر التربوية، ما رأيك في منهجية وإرشادات الداعية عمرو خالد، فقال: إنه يملك موهبة فذة وظفها في خدمة دينه، قلت له: بعض الناس يرى أنه ليس عالماً ومن ثم لا يجوز أن يأخذ هذا الحجم من الانتشار، قال قطب: كثير من العلماء عبارة عن خزانة معلومات مغـلقة، أو نسخة من مكتبة، وهذا الداعية لم يقل إنه فقيه، وكون عليه ملاحظات، فمن ذا الذي ليس عليه ملاحظات، علينا النصح والتجاوز عن هذه العثرات في سبيل الانتفاع من الخير الكثير الذي يعطيه للناس، لأن المقابل هو النسخ المكتبية!!


علق إمام الحرم الشيخ / سعود الشريم قائلاً: علينا أن لا نحصر معنى كلمة «فقه» في مدلولها الاصطلاحي، وإنما الفقه في اللغة يعني الفهم، فكما أن هناك فقه الأحكام، هناك فقه الدعوة وفقه السيرة، وفقه المعاملة,,, وما يقوم به عمرو في جذب الناس ومعرفة مخاطبتهم هو أيضاً نوع من أنواع فقه النفوس ،،، ..


توجهت بالسؤال إلى
 عمرو خالد فقلت: حدثنا عن أكثر ما أثر فيك من نتائج بثك الفضائي؟ فأحنى رأسه وسكت قليلاً، ثم تدفق قائلاً: بعد أن تكلمت عن معنى «العفة» في قناة ( ال بي سي ) جاءتني رسالة عبر البريد الإلكتروني، من فتاة تقول: أنا فتاة اسمي «سارة» والدي لبناني مسلم، وأمي لبنانية مسيحية، انتقلا إلى فنزويلا، وبعد فترة انفصلا عن بعضهما ليتزوج كل منهما بمن يناسبه، وبقيت أنا حائرة شاردة، وقد رزقني الله جمالاً أخاذاً فانزلقت قدمي لأنضم إلى مسابقات ملكات الجمال هناك، حتى انتهى بي المطاف إلى العمل في بار!! وصار لي «بوي فرند» ونسيت ديني بل نسيت أني مسلمة، ولم أعد أعرف عن الإسلام إلا اسمه ولا عن المصحف إلا رسمه وفجأة كنت أتابع قناة ( ال بي سي ) من فنزويلا لأنها قناة لبنانية، رأيتك يا عمرو خالد تتكلم عن العفة، فلأول مرة أشعر بالخجل من نفسي، وأنني أصبحتُ سلعة ًرخيصة ًفي أيدي الأوغاد،،، انشرح صدري، وأنا لا أعرف مسلماً سواك.


ثم قالت،سؤالي لك: هل يقبلني الله وأنا الغارقة في الموبقات والآثام .. !! أجبتها عن سعة رحمة الله وفضله وحبه للتائبين، فأرسلت تقول: أريد أن أصلي ولقد نسيت سورة الفاتحة,,, أريد أن احفظ شيئا ًمن القرآن، قال عمرو: فأرسلت لها بالبريد المستعجل ختمة مسجلة كاملة بصوت إمام الحرم الشيخ / سعود الشريم - وكان يجلس بجوار عمرو - وبعد ثلاثة أيام أرسلت سارة تقول: إنني حفظت سورة «الرحمن» و«النبأ» وبدأت أصلي، ثم أرسلت تقول: لقد هجرت' البوي فرند' وطردته، كما أنني انفصلت عن مسابقات الجمال، والبار,,,, وبدأت تقبل الفتاة على الله سبحانه بصدق، لقد وجدت ذاتها لأنها عرفت ربها.


بعد أسبوعين من المراسلات، أرسلت تقول: إنني متعبة لهذا انقطعت عن مراسلتكم وأصابها صداع وآلام شديدة، وبعد الفحوص والكشف الطبي، قالت لنا: يا عمرو، إنني مصابة بسرطان في الدماغ، والعجيب أنها قالت: أنا لست زعلانة بل فرحانة، لأنني عرفت ربي وأحببته وأقبلت عليه قبل المرض والبلاء، وأنا داخلة على العملية المستعجلة بعد يومين، وأنا خايفة ألا يغفر الله لي إذا ُمت، فقلت لها: كيف لا يغفرُ الله للتائبين لقد أكرمك الله بهذه العودة إليه وبحفظ سورة «الرحمن» وأنت الآن بين يدي أرحم الراحمين,,, وفتحنا لها أبواب الرجاء وطردنا من نفسها اليأس، فقالت: لقد وضعت أشرطتي لترتيل القرآن بصوت إمام الحرم الشريم في المسجد مع أشرطتك، لأنني قد أودع الحياة، لتكون لي صدقة جارية، وبعد يوم أرسلت لنا صديقتها المسيحية تقول: لقد ماتت سارة,,, هذا موجز القصة وسيفصلها عمرو في سلسلة ندواته الرمضانية لهذا العام.


عندما خرجنا من العشاء كان الأخ كامل جمعة يقود السيارة ، وفي الخلف أنا وعمرو، قلت له ماذا نستطيع أن نقدم لسارة، فهمس في أذني قائلا:ً إلى الآن اعتمر لها اثنان وأهديا ثواب العمرة لها، قلت من هما: قال الأول أنا والثاني زوجتي، كان للخبر أثر كبير على نفسي بعد أن وصلنا إلى باب الفندق سلمت عليه قَبَّلْتُه على قصة سارة، ثم عانقني وعدنا إلى البلاد، ولن تنتهي خواطر الكعبة. '


تعليق الكاتب على المقالة:
 نحن الآن في عصر اصبح العالم فيه بيتا ًصغيراً.. فهل كان عمرو خالد وفقه الله يعلم أن فتاة ًفي فنزويلا سوف تعود إلى الله بسبب محاضرةٍ له نقلتها الأقمار الصناعية إلى هناك ... !!


وهل سعود الشريم يدرك انه قد يكون نائما ًفي فراشه في منتصف الليل في مكة ........ وصوته يصدح بالقرآن في مناطق شتى من العالم ....... ومنها فنزويلا النائية في آخر العالم ... !!


وهذا معناه حسنات لا تنتهي ...... وذلك فضل الله يؤتيه من يشاء.... سوف تقولون عنهم انهم محظوظون !! وأنا أقول لكم: نحن أيضا ًقد انعم الله علينا بنعمة الانترنت التي تستطيع بواسطتها مخاطبة الكفار في مشارق الأرض ومغاربها ....... فلنغتنم الفرصة ما دام القلب ما زال ينبض ...... !!!


سبحان الله وبحمده...... سبحان الله العظيم

أغرب قصة حب


يقول بطل القصة 

رحت لمحل بيع الكتب المستعمله المكتبة ذي تبيع الكتب الرخيصه 
رحت لها وشريت لي كتاب وكان عندي اختبار له في اليوم الثاني.. (هذي طريقتي في الاختبارات).. المهم فتحت الكتاب 
فتحت الصفحة البيضاء اللي بعد الغلاف لقيتها مكتوبة بقلم حبر ناشف، واضح إنه مكروف لين قال آمين، المهم .. 
الكتاب طلع لبنت قبل ما تبيعه والغريب إنها كاتبة الكلام هذا: 

( أنا أدري إنك أول ما تقرا الورقة ذي بتنهبل، بس خلّني أقول لك شي.. أنا صراحة مثلك في الكلية ومقهورة.. 
ما كتبت هالكلام إلاّ من القهر.. وعندي إحساس إنك بتقدّر ظروفي كونك مثلي عايش نفس الأجواء الحين )!! 
وقامت تسب في دكتورة اسمها .... !! وبعد ما شبعت من سبّها.. قالت: (وعموماً فرصة سعيدة جداً إني تعرفت عليك، وأشكرك على قراءة كلماتي بس والله ما كتبت إلاّ من الطفش -عموماً- أنا فضولية شوي.. ممكن بعد ما تخلّص من الكتاب.. تكتب لي على الوجه الثاني ردّك لي.. ورجعه وأنا بقرا ردّك.. وإن شاء الله إني أبي أجي أشتريه في تاريخ كذا كذا ) 
ناظرت في التاريخ.. لقيته بكره !!!!!؟ 

ياساتر وش أسوّي؟ طيب أنا ما ذاكرت.. وش ذا الحظ؟ المهم إني رحت وطي).. 
وقررت إني أكتب لها الرد وبرجّعه.. بس قبل كل هذا رحت وصورت الفصول اللي داخله بالاختبار عشان اذاكر 
ضبطت لها رد محترم وقلت لها: ترى أبي أشتريه عقب أسبووع .. ورحت أرجعه .. 
وفعلا رجعته وشراه الزوووول مني بنص السعر 
اليوم الثاني بالليل رحت للمحل لقيته الكتاب مباع سألت الـزووول : الكتاب اللي شريته منك أمس وينه؟ قال: امبارح اجت 
.بنت وشالته !! 

.وانا اللي تنفتح كشرتي لين وصلت اذاني 
المهم أخذت أنا ويّاها ثلاثة أشهر وحنّا شارين الكتاب بايعين الكتاب.. والمستفيد الـمحل حق الكتاب المستعمل.. 
لا وبعد صار ما يحطّه في الدرج.. خلاص فهم علينا وصار يخليه عنده على الطاولة ويسلمه لي أو لها أول ما نجي .. 
مررررررت الأيام وجيت مرة قلت للـزوول وين الكتاب؟ قال: ما أدري امبارح 

جاء راجل أخذ الكتاب.. قلت: يا ابن الحلال قل غير هالكلام الكتاب قديم ومعفّن وأوراقه نصها كتابات.. قال: آآآآآي 
.عليك الله أخدوه الزول الكتاب الأصفر .. 

المهم طلعت وركبت السيارة.. ويوم وصلت الإشارة قلت : لحظة يا رجال، الـ..... الحين يقول الكتاب الأصفر.. يا خي هو 
أحمر أصلا مهوب أصفر .. 

المهم ديورت بسرعة ودخلت المحل بسررررعة.. تتوقعون وش شفت؟!!! 



V
v
v
v
v
v
لقيت الزول ماسك كتابي الأحمر وقاعد يكتب الرسالة اللي أنتظرها
طلع الزول الله يرجه هو البنت خخخخخخخخخخخخخخخخ

الخميس، 28 أكتوبر 2010

قصة مؤثرة


دخل على زوجته وهي مشغولة بالبيت وناداها
هو : سميحة
هي : نعم
هو : تعالي لوسمحتي
هي : شو بدك
هو : تعي لقلك
هي : ياحبيبي مشغوله عم بكوي ملابسك
هو : أتركي الكوي وتعالي
هي : حاضر
ثواني واجت بلبس روعه،  وريحتها اروع وابتسامتها على وجهها
هي :اي حبيبي
طلع عليها بابتسامه صفرا
وقال : أنا تزوجت عليكي !!
قعدت على الكرسي وهي تطلع عليه
وقالت بصوت يرتجف : شو قلت ؟
هو : قلت أنا تزوجت عليكِ ويالله قومي خديثيابك وروحي لبيت اهلك  بدي سافر انا وزوجتي الثانيه كم يوم شهر عسل!!
نظرت إليه وحبست دموعها بعيونها وهي مصدقه ومش مصدقه قلبها يرتجف واطرافها ترتعش
قالت حرام عليك شو سويتلك بشو زعلتك شو منقصه عليك
وبدون سابق انذار هب في وجهها
وقال: قومي وحطي ملابسك في الشنطه  ويالله عم بستناكي بالسياره لاتتأخري علي
.........
طلع وهي جمدانه و مبققه عيونها دهشه من الخبر وحيره من اسبابه !!
دقايق معدوده وهي تفتح الباب وتركب معه
وبصوت يكاد يختنق
قالت : لو سمحت ممكن تجيب الشنطه ؟
نزل من سيارته واخذ شنطتها وحطها بالمقعد الخلفي ..... شغل السياره وتوجه لبيت اهلها
بعد شوي وصلوا لبيت اهلها
وقالها تفضلي انزلي .....
فتحت الباب ونزل قبلها واخذ الشنطه واجا من عند بابها ومسك يدها
وقال لها حبيبتي أنا ما اتجوزت عليك بس أمكماتت
هي بدون شعور قالت :
عن جد حبيبي  ...  الحمد لله

إبليس يقدم استقالته




كان إبليس في غرفته , يلملم ملابسه في حقيبة
إلى جانب باقي متعلّقاته ...
على المنضدة القريبة كانت استقالته موقّعة ومختومة حسب الأصول , وبجوارها تقبع تذكرة سفر إلى جزر القمر
كانت ملامح وجهه في تلك اللحظات
تنطق بالحزن, والكآبة , والإحباط , واليأس , وقلّة الحيلة ...
مع دهشة مزمنة ارتسمت عليه منذ فترة ليست بالقريبة,
واعترافٍ بالعجز والفشل إبليس راحلٌ عن بلادنا إلى غير رجعة...

فليفرح المؤمنون .... وين يامسهّل؟ ليش تجمع بأغراضك!!

يارجال مالي قعدة عندكم, صارلي سنين عاطل عن العمل
وقرّبت أموت من الجوع .. أقول معك سيجارة بس ؟

ما رح أترك فيكم لاوسواس ولا خنّاس!
كنت من زمان أوسوس للوحدة تترك ولدها يبكي وهي تسولف مع جاراتها,
الحين صاروا لحالهم... يرمون عيالهم  أوّل ما يجون

كنت أوسوس للواحد ينسى يسمّي بالله قبل ما ياكل,
الحين الواحد مايلقى شئ يأكله ! يا رجال..
إذا أنا إبليس... تسمّمت بالشاورما
  كنت أوسوس للشاب انه يرميله كلمة ع البنت وهي ماشية بالشارع,
صاروا البنات يرمون ع الشباب كلام أنا استحي اقوله!!
واحد يسرق 100 مليون عيني عينك يسجنونه 3 سنين بفيلاّ عالبحر ,
وإثنين يدورون رزق بالزبالة يمسكونهم الشرطة!! ,
إنتو تبون  إبليس إنتوا ؟؟؟؟
صار عندكم فائض بالفساد يكفّي 30 سنة قدّام,
صرت أخاف على نفسي منكم يا رجال!!
  صرت انجبر مرّات أوسوس بالمقلوب وأقول للمسؤول إرحم
وللحرامي يكفّي.. خلّي شويّ للحراميّة اللي جايين بعدك..
  يعني إذا إنتو لحالكم ما شاء الله تسوون كل هالبلاوي,
أنا إبليس وش أسوي ؟
أشتغل سواق تكسي يعني
ولاّ أفتح محل حلاقة ؟ .....

اليهودي وعيسى عليه السلام


يروى أن عيسى بن مريم عليه  السلام
 كان بصحبته رجل من اليهود وكان معهما(مع اليهودي) ثلاثة أرغفة من الخبز،

 ولما أرادا أن يتناولا طعامهما وجد عيسى أنهما رغيفان فقط ،

 فسأل اليهودي: أين الرغيف الثالث ، فأجاب : والله ما كانا إلا اثنين فقط.



  لم يعلق نبي الله وسارا معاً

 حتى أتيا رجلاً أعمى فوضع عيسى عليه السلام

 يده على عينيه ودعا الله له فشفاه الله عز وجل

 ورد عليه بصرَه , فقال اليهودي متعجباً: سبحان الله !

 وهنا سأل عيسى صاحبه اليهودي مرة أخرى:بحق من شافا هذا الأعمى ورد عليه بصره

 أين الرغيف الثالث، فرد: والله ما كانا إلا اثنين.

 سارا ولم يعلق سيدنا عيسى على الموضوع حتى أتيا نهرا كبيرا،

 فقال اليهودي : كيف سنعبره؟ فقال له النبي: قل باسم الله واتبعني ،

فسارا على الماء ، فقال اليهودي متعجبا: سبحان الله!

 وهنا سأل عيسى صاحبه اليهودي مرة ثالثة :بحق من سيرنا على الماء أين الرغيف الثالث؟
 فأجاب : والله ما كانا إلا اثنين.

 لم يعلق سيدنا عيسى وعندما وصلا الضفة الأخرى

 جمع عليه السلام ثلاثة أكوام من التراب ثم دعا الله أن يحولها ذهباً ،

 فتحولت الى ذهب، فقال اليهودي متعجبا: سبحان الله لمن هذه الأكوام من الذهب؟؟!

 فقال عليه السلام: الأول لك، والثاني لي ، وسكت قليلا ، فقال اليهودي: والثالث؟؟؟؟؟
؟فقال عليه السلام: الثالث لمن أكل الرغيف الثالث! ،
 فرد بسرعة: أنا الذي أكلته!!!!
 فقال سيدنا عيسى : هي كلها لك ، ومضى تاركاً اليهودي غارقاً في لذة حب المال والدنيا.



 بعد أن جلس اليهودي منهمكا بالذهب لم يلبث إلا قليلا حتى جاءه ثلاثةُ فرسان ،

 فلما رأوا الذهب ترجلوا ، وقاموا بقتله شر قتلة مسكين!!!!

 مات ولم يستمتع به إلا قليلا! بل دقائق معدودة!!!

سبحانك با رب!! ما أحكمك وما أعدلك!!




 بعد أن حصل كل واحد منهم على كومة من الذهب

 بدأ الشيطان يلعب برؤوسهم جميعا ، فدنا أحدهم من أحد صاحبيه

 قائلا له: لم لا نأخذ أنا وأنت الأكوام الثلاثة ونزيد نصف كومة إضافية

 بدلا من توزيعها على ثلاثة، فقال له صاحبه: فكرة رائعة!!!

 فنادوا الثالث وقالوا له : ممكن تشتري لنا طعاما لنتغدى قبل أن ننطلق؟؟؟؟

 فوافق هذا الثالث ومضى لشراء الطعام؟

 وفي الطريق حدثته نفسه فقالت له:

 لم لا تتخلص منهما وتظفر بالمال كله وحدك؟؟؟؟؟؟ إنها حقا فكرة ممتازة!!!

 فقام صاحبُنا بوضع السم في الطعام ليحصل على المال كله !!!

 وهو لا يعلم كيد صاحبيه له!!! ،

 وعندما رجع استقبلاه بطعنات في جسده حتى مات،

 ثم أكلا الطعام المسموم فما لبثا أن لحقا بصاحبيهما وماتا وماتوا جميعاً.

 وعندما رجع نبي الله عيسى عليه السلام وجد أربعة جثث ملقاة على الأرض ووجد الذهب وحده ،

فقال: هكذا تفعل الدنيا بأهلها فاعبروها ولا تعمروها

 فهل من معتبر؟